Resumo da Semana XXXIII

Para começar, quem ainda não curtiu nós no Feici, clica aqui

1. Americano processa a BMW por deixá-lo com uma ereção de 20 meses graças ao banco da moto e diz que hoje não consegue mais se envolver em ato sexual

-O banco da moto o deixou com uma ereção… É assim nascem os Transformers.

2. Australiana acha desenho de pênis na caixa de seu hambúrguer

-Podia ser mais bizarro: “Australiano acha desenho de hambúrguer no seu penis”

3. Chineses superlotam parque aquático

-Na boa, os chineses superlotam o mundo, quanto mais um parque aquático

 

4. Canadense bate recorde com privada motorizada a 75km/h em evento em Sydney

-Só selecionei essa pra dizer que essa notícia é uma merda, próxima

 

5. Agente penitenciário é demitido nos EUA por obrigar os detentos a dançar música do Usher em troca de favores na prisão [como usar celular e microondas]

Oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh my gosh!

 

6.Cai na internet video íntimo do [ex] ator Sérgio Hondjakoff, vulgo Cabeção de Malhação

-Se num foi o próprio que jogou na net pra voltar a aparecer na mídia, amém…

7. Australiano flagra aranha comendo cobra

-Quantas piadas de duplo sentido dá pra fazer com essa notícia, sério mermo? Vamo falar com nosso estagiário, Marcão!

Eai, galera, beleza?

Marcão, que que tu achou da notícia?

Vei, na boa? Num curto esse negócio de inversão não

Mas ar nega num se ligam nos caras que topam tudo não?

Carai, tu me pegou… Depois dessa eu preciso beber… Vem comigo?

Não, tenho de terminar aqui o Resumo. Esse foi o Marcão, pessoal!

8. Homem que fingiu se mãe morta durante 6 anos para receber pensão é preso e condenado por fraude nos EUA

-Ih, Beiçola, ferrou!

9. Vaca é flagrada em drive-thru do McDonalds nos EUA

– Ia perguntar se era canibalismo, mas McDonalds tem toda aquela historia de carne de minhoca, né?

10.Cidade australiana aproveita invasão de insetos para vender pizza de gafanhoto

-E você achando ruim a ideia de comer um legítimo pintoburguer australiano, né?

11. Russia tem concurso para ver quem come mais caviar em menos tempo

-Crise? Que crise? Você viu alguma por aqui?

12. TV canadense exibe por engano 3 minutos de pornô gay

-Por engano? Imagina que louco você assistindo ao jornal na TV “e agora vamos saber mais sobre o aumento no volume de ações na bolsa” aí do nada corta prum carinha de cueca.

 

Pra terminar em grande estilo, essa margarida mutante em forma de 🙂 que apareceu na Inglaterra

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L-U-V! EDNA! Y-O-U YOU WANNA?

Oi meninas, oi meninos, tudo bom? Meu nome é Edna, sou dona de casa, tenho…bom, não vou dizer minha idade, né? (risos) Antes de começar, quem quiser toca essa musiquinha aqui pra entrar no clima, ok?


Continuando. Sou casada há muitos anos com o Geraldo. Que homem, meninas….que homem! Um dia eu trago ele aqui pra vocês conhecerem.
Não sei se vocês sabem (claro que não sabem, acabamos de nos conhecer (risos)), mas sou fã da Madonna. Mulher independente, talentosa, bonita: um exemplo pra todas as gerações, especialmente a minha, até porque crescemos juntas, só que ela lá e eu aqui (ai, entreguei minha idade (risos) mas ela é mais velha, tá bom?).

Ah, lembro da primeira vez que ela veio aqui no Brasil…Eu fiz o Geraldo me levar pra ver ela. Levei um presente pra ela e tudo: uma toalha que eu mesma bordei e um Tupperware com bolo de laranja que eu fiz especialmente pra ela. Fico emocionada até hoje quando lembro da cara de surpresa dela quando me viu correndo jogando a vasilha pra ela no corredor do hotel. Oh, tá vendo? Vou chorar aqui….Calma, Edna…olha a maquiagem… Ai, pronto. Coloquei uma cartinha dentro falando de mim, que queria ser amiga dela e tal…e que me devolvesse o Tupperware depois. Até hoje espero. Eu sei que não se empresta Tupperware (regra número 1 das donas de casa), mas é a Madonna, gente, nao ia levar o bolo pra ela num pote de margarina! Além do mais ela é rica. Quem ia imaginar que ela ia ficar com minha vasilha quando ela pode comprar a fábrica da Tupperware pra ela?

O que importa é que ficamos amigas. É tanto que ela colocou o nome do novo disco dela em minha homenagem: MDNA. “M”de Madonna e “DNA” de E-DNA.

Mas é impressionante como ela não envelhece, né? Tá com uma cara de novinha (é assim que meus filhos falam) que me deixou besta de ver. Parece aquele filme do… daquele marido da moça do bocão… isso, Brad Pitt. Aquele filme que ele vai ficando mais jovem em vez de ficar velho, sabe? Pois então.
Queria saber qual é o Renew que ela usa, porque já tentei de tudo! O que eu já gastei de creme (Natura, AVON, e no desespero até Jequiti (risos)), máscara de pepino, quiabo, couve, pêssego…Até champagne de macumba eu já tentei! Disseram que é bom, então fui numa encruzilhada, roubei uma garrafa e passei mesmo. A pele ficou hidratada que é uma beleza (fica a dica, meninas)

A última que eu tentei foi uma máscara de argila. Pedi pro Geraldo comprar argila pra mim, ele esqueceu. Pedi de novo, nada…

Pedi mais uma vez, ele foi no quintal, pegou barro do jardim e jogou na minha cara. To sentindo gosto de terra até agora.

Mas apesar de tudo o Geraldo é um homem romântico. Mês passado ele me chamou pra uma nova lua de mel. Foi tão romântico a gente lá em Caldas Novas, naquelas águas quentinhas… De noite até rolou umas brincadeirinhas diferentes. Ele veio todo carinhoso pra cima de mim (ai, num acredito que tô contando minhas intimidades na internet (risos de vergonha)) e eu só na base da Madonna, sabe? Ele veio dizendo que queria brincar e eu me fiz de difícil: “Don’t play no stupid game ‘cause I’m a different kind of girl”. Mas nem resisti muito tempo porque ele sabe meu ponto fraco. Em pouco tempo eu já tava na base do “Give me all your luvin'”

Aaaaah, e na hora foi uma maravilha… no final ele me perguntando como foi e eu disse que me senti like a virgin touched for the very first time. No dia seguinte, faltando pouco tempo pra acabar nossa diária, cheguei no ouvido dele e disse que “we only got 4 minutes to save the world“… E ele conseguiu! O Geraldo é o vigor em pessoa, chega em lugares nunca imaginados… Falando nele, ele tá me chamando aqui, vou lá ver o que ele quer. Beijinhos da Edna, tchau!

Cronicas do Marcao

Eai, vei? Beleza?  Meu nome é Marco Antônio, se for homem pode me chamar de Marcão, se for mulher, me chama pra cama e tamos aí. Me convidaram pra contar umas experiências minhas aqui.

Bom lá tava eu no fim de semana sem fazer nada em casa, aí resolvi dar uma saída, pá. Passei primeiro num posto pra abastecer…de cerveja, é claro, e fiquei lá esperando, olhando o movimento, pá. Chegaram umas minas, fui lá fazer minha parte, impressionar. Comecei dando uma de intelectual antenado e engraçado [ar nega se amarra nos intelectuais engraçados] falando que no Oriente Médio a a situação tá Síria pro tal Bashar al Assad [entendeu a piadinha?]. Nem sei quem é ele, olhei na internet antes de sair de casa, tá ligado? Aí enquanto eu falava ia mostrando meus tríceps subliminarmente, me espreguiçando contraindo os músculos pra chamar atenção [ar nega se liga nos músculos subliminares].

Aí papo vai, papo vem, consegui uma mina, tá ligado? Aí fui levar ela num motel, pá. Só que a mina nunca tinha ido pra um, tava toda nervosinha e tal. Aí pra começar o portão do motel tava quebrado. Lá vem o segurança do motel arrastando o portão pra gente poder passar, só que o bagulho ainda emperrou lá, tive de descer do carro pra ajudar o cara lá a abrir. Aí voltei pro carro, vou pra minha vaga e tem um coroa parado perto de um carro olhando pra mim. Aí ele me chamou. Pensei na hora: o cara tá a fim de um garoto de programa, aí me viu todo saradão e pensou que eu fosse… ou talvez ele tivesse a fim de um swing pá. Mas fingi nem ter visto ele. Aí ele veio até a gente pedindo ajuda pra tirar o carro da vaga que ele tinha se enganchado la. Fui ajudar pra impressionar a mina que tava comigo, né? Ar nega se amarra nos cara prestativo.

Aí lá fui eu entro no carro, a porta quase cai de velha que tava. Cês precisavam ver o carro do coroa por dentro: aqueles tapete cromado, aqueles adesivo de o Senhor é meu pastor colado no porta luvas, aquele fedor de tutti frutti daqueles liquidozinho do diabo que a galera coloca no carro, tá ligado?  E ainda tava tocando “Vai com Deus…que amor ainda esta aqui, va com Deus”. Mas é como diz minha mãe, a pessoa tem que fazer o bem sem olhar a quem. Ou como diz meu pai “Ar nega se liga nos cara caridoso“. Ou será carinhoso?  Não, carinhoso não, mulher gosta é de macho. Enfim, aí to lá pra tirar o carro, bato a chave… nada. Tento de novo…nada. Aí do nada ta uma coroa no banco do lado falando que tinha de segurar a chave mais tempo pro carro ligar. Aí tomei susto, né? Aí gritei “Ca*alho, tia! Que horas que tu entrou no carro? ” Aí ela disse que tava la dentro o tempo todo. Mó medo da coroa. Não por causa da aparição dela. Medo era da cara dela. Ela tava com uma maquiagem tão pesada que se tirasse metade o IMC da cara dela ainda tava obeso. E ela usava ainda um cabelo tipo da Wanderleia.

Quem num sabe, Wanderleia é uma coroa que deu uns pega no Roberto Carlos quando era novinha, aí os coroa se amarram nela, meu pai comprou um dvd dela e tal. Aí a foto dela. A tiazinha lá tava bem assim mermo.


Aí disfarcei, tirei lá o carro, e a tia só olhando pra mim. Aí ela falou “você é forte, ne?” fiquei com medo de ela querer me molestar ali dentro do carro, tá ligado? Aí aumentei o som pra fingir que num tava ouvindo e tirei o carro. Aí saí, e o coroa que tinha pedido ajuda veio agradecer e tal, e me deu uma camisinha como agradecimento, véi! Aí fui, abri a porta do meu carro pra mina lá [ar nega se liga nos cara educado] e fomos pro quarto. Aí começou aquela coisa toda que eu num vou contar porque o dono do blog disse que num é pra falar sacanagem aqui. No final a mina foi pro chuveiro e eu tava na cama ainda. Aí ela sai correndo do banheiro gritando dizendo que tinha uma lagartixa no box.

Lá fui eu dar uma de machão protetor [ar nega se liga nos cara herói]  mas o negócio é que eu tenho medo de lagartixa também. Né bem medo, que um cara como eu não tem medo, mas aquele bicho branquelo molengo é bizarro, tá ligado? Num sei como minha avó olha pro meu avô pelado. Mas aí tive que da um jeito, né? Mandei a mina ficar no quarto e num entrar no banheiro de jeito nenhum. Ai me fechei no banheiro com a lagartixa e sentei na privada pensando no que fazer olhando pra ela no vidro. Pior que ela tava me encarando, véi! Parecia que tava dizendo “eai, otário”. Aí num podia deixar ela ganhar de mim, né? Fiquei lá pensando… Aí pensei “Já sei! Vou matar ela afogada! Aí vou eu, ligo a torneira e encho a mao de água pra jogar nela. Só que ela nem saia do lugar. Aí lembrei que lagartixa deve ser que nem jacaré, né? Aí pensei, “pô, vou usar minha inteligencia”

Peguei aquela partezinha de papelão do meio do papel higiênico, acoplei numa camisinha, e peguei um fio dental lá e deixei tipo como um laço na camisinha pra quando ela entrasse eu pudesse amarrar. Aí to lá tentando e até que enfim a otária entra, prendi ela e joguei pela janela.

No final tamo indo embora, quando vamos entrar no carro, que que tá em cima do teto do carro? A p*rra da lagartixa na camisinha. Aí dei um jeito de a mina não ver botei ela dentro do carro e entrei. Aí dei ré de vez e a lagartixa escorregou e caiu no chão. Pensei “Agora você não me escapa!”. Aí botei o carro pra ir pra frente e passei por cima dela. Dei ré pra passar por cima de novo. Fui pra frente. Fui pra trás. A mina só olhando pra mim e eu continuei sério olhando pra frente como se fosse a coisa mais normal do mundo. Quando eu tive certeza que até a alma dela tava esmagada [lagartixa tem alma?] fui embora.

Caramba, tá grande já essa historia e ar nega num se liga nos cara que fala demais. Falou aí.

Resumo da Semana XXXII

Hoje 7 de abril é o dia do Jornalista, e cá estou eu, humildemente, ofendendo essa profissão tão nobre com esse webjornalzinho de quinta… na verdade de sexta, mas que acabou indo para o sábado. E com essa piada ruim, começamos o #RdS32 que é bem curto por causa do feriado.

1.Filhos dos Beatles devem formar nova banda. James McCartney, filho de… advinha quem, disse que em conversa com filhos dos outros 3 Beatles, consideraram formar o The Beatles – The Next Generation

-Haters gonna hate, vão dizer que é uma porcaria comparados ao original, mas o fato é que: se ficar legal, POR FAVOR mantenham as japonesas longe deles.

2.Sexshop ecológico faz sucesso em Berlim

-Já imaginou os produtos: Vibrador de bambu, calcinha comestível livre de agrotóxicos e a boa e velha tanga do Tarzan pra soltar os bichos

3.Gato é achado 16 anos após ter desaparecido na Alemanha

4.Mulher é presa nos EUA após esconder drogas na dentadura

-“O que? Não era Corega?” disse a moça à nossa equipe

5.Polícia quebra vidro de Mercedes para salvar cão de pelúcia no Reino Unido

-E eu reclamando dos alemães semana passada…

6.Taxista destrói monumento de 500 anos após espirrar e perder o controle do carro na Inglaterra

-…  Saúde… mas o fato é que: como deixam um monumento de 500 anos no meio da rua com tantas mulheres dirigindo por aí?

7.Piloto faz pouso de emergência após cobra aparecer na cabine do avião. Sim, na Austrália.

-Soube que Samuel L. Jackson já está indo pra lá pra estudar se vão mesmo lançar Serpentes a Bordo 2 – baseado em fatos reais

8.Americana é presa por oferecer sexo em troca de dois cheeseburgers duplos

-Vamos ver a foto dela

-…merece ser presa

 

Ahhh! E para ganhar muitos ovos de páscoa, é só curtir-nos lá no Facebook

Resumo da Semana XXXI

Hoje sem blablabla

 

1.Nos EUA, mulher chega em casa, acha vizinho vendo pornô e usando sua calcinha. E ele ainda pergunta se ela queria participar da festinha porque ee havia trazido cocaína e maconha

-E ela não aceitou? A calcinha que ele estava usando era bege, né?

2.Empresa cobra R$ 590 para turista esmagar carro com tanque blindado na Nova Zelândia
– E sim, tem taxa extra para deixar a sogra dentro do carro.

3.Mulher aplica quase R$ 3 mil em botox nos EUA e foge sem pagar
-3 mil em botox? E não pagou?

4.Na China, homem compra inhame que lembra forma de um pé

-Oh, um pé de inhame, piada óbvia, próximo!

 

5. Bêbado canta Bohemian Rhapsody no carro da polícia ao ser preso no Canadá

-Relatório da polícia disse que já o prenderam 3 vezes, então os policiais pediram a música.

 

6.Cobra passa por cirurgia após comer bolas de golfe pensando serem ovos na Austrália


-E quem está aqui para comentar essa notícia é ele, o … nem sei de que chamar, José Serra! [êêêêê] Serra, com você
-Em primeiro lugar, queria lembrar que vou ser candidado à prefeitura de São Pa…
-Foco na noticia, Serra
-Desculpe. Bom, o que eu tenho para dizer é que essa é minha cobra que fugiu. Eu mesmo treinei ela. Sabe como é, né?

…Como bola de golfe…
-Esse foi José Serra, pessoal [êêêê *aplausos*]

 

7.Polícia alemã tenta capturar tigre em ponte, mas acha bicho de pelúcia
-Alemães… inventaram o MP3, o motor a combustão, física então… tem prêmio Nobel que nem dá pra contar.. e não diferenciam um tigre de verdade de um de pelúcia?

 

8. Estudo alemão revela que espermatozoides sabem calculo diferencial para controlar sua direçãoe velocidade a partir das variações da concentração de calcio
-Sério? Eu sabia cálculo diferencial? Me pergunto quando foi que fiquei tão burro

 

9. Dilma diz que este é o século de um novo caminho das Índias
-Solta o som!

-Desculpa, não resisti. Mas novo Caminho das Índias? Vale a Pena Ver de Novo?

 

10.PF prende falsa gravida com 2,1kg de cocaina em barriga no Rio Grande do Norte
-Em entrevista exclusiva ao nossos repórteres ela disse “Pensei que fosse isso que significava aquela história de do pó viemos”

 

 

É besteira demais pra um blog só…

Resumo da Semana- XXX

Fim de semana de novo, eu to no meio do povo na maior curtição. Aqui só tem alegria, eu gosto dessa folia, essa é minha paixão.
Mas antes de cantar e tomar cerveja, gritar e subir na mesa e agitar a galera, vamo atualizar aí com as notícias dessa semana pra nooooooooooossaaaaaaaaaa alegriaaaaaaaaaaaaaaa

1. Escola proíbe aluno de ir à formatura com atriz pornô. O adolescente enviou tweets para mais de 600 atrizes e Megan Piper [link do twitter dela. Não clique se você não quer ver foto safadjeenhas] aceitou.
-Não sei qual a parte mais bizarra: o cara ter a idéia de chamar uma atriz pornô pra formatura, uma delas aceitar ou se é ele saber o twitter de mais de 600 atrizes. Ou se foi por isso que coloquei Resumo da Semana XXX em vez de 30. Se bem que olhando pra cara do rapaz da pra entender de onde veio a ideia… E o pior [ou melhor]: Começaram a campanha #Porn4Prom

2. Em operação anti-drogas em hotel na Indonésia, policiais pegam um grupo fazendo pornô e os obrigam a fazer a reconstituição do que estavam fazendo no quarto
-hummmmm…reconstituição, né? Tá bom…

3.Polícia dos EUA procura tarado que vai de meia calça e excitado pedindo depilação à brasileira em centros de estética.
– Chega usando meia calça, de… badeira hasteada, pede depilação brasileira e some. Ingleses, onde foi que vocês erraram?

4.Senhor de 78 anos é preso e condenado a 4 meses de cadeia ao ser filmado se masturbando em estacionamento de shopping nos EUA.
-Aaaaah! Aos 78 anos ele vai esperar chegar em casa pra aproveitar uma ereção? Já tá tão dificil, ainda desperdiçar… Me dá ibagens do meliante! Quero ibagens!


Esse negócio de Resumo XXX pega…Agora chega de notícias safadjeeenhas! Voltamos a ser um informativo webjornalísico de família!

5.Filha de Whitney Houston diz para Oprah que sente a presença da mãe o tempo todo. “Seu espírito é forte e poderoso. Posso ouvir sua voz me dizendo para seguir adiante”
-Woopi, é você? Filme errado, moça , Whitney fez O Guarda Costas. Quem fez Ghost foi Demi Moore

6.Grécia tenta bater recorde de mais homens se barbeando ao mesmo tempo com 2150 participantes
-Pagar conta que é bom, nada, né, Grécia?  Acha que o comércio de barbeadores vai salvar sua economia?

7.Enganados por GPS, turistas param carro alugado no mar
-A Austrália é estranha, já sabemos disso, mas quem é que tá dirigindo com o gps, vê que tá indo para o mar e continua dirigindo? “A 200 metros, vire à direita….você cheg…glubglubglub…”. O pior é que eram turistas japoneses, deviam ser inteligentes!

8. Quarteto é procurado na Austrália por fugir de um bar sem pagar conta. O detalhe é que o bar fica no 55° andar (230 metros) e eles fugiram fazendo base jump (pular de paraquedas a partir de um prédio)
-… épico. Os caras entraram de terno no bar com a roupa do basejump por baixo, beberam, foram para a varanda e pularam. Cês têm ideia de como isso é legal? E cês têm ideia do quanto eu quero fazer isso também?

9.Senado brasileiro pede fim de embargo econômico e comercial americano a Cuba. O autor do projeto foi o senador Eduardo Suplicy (PT-SP)
-Senador, de boas, não é porque você colocou uma sunga vermelha por cima da calça como o Superman que você tem alguma moral com os EUA

10. Madonna pode ter de pagar multa se fizer propagandas sobre homossexualismo em show que fará em agosto na Rússia. A lei criada há poucos dias em São Petersburgo prevê multa de 170 dólares para a cantora.
-Claro, se tem uma coisa que vai fazer falta pra Madonna é 170 dólares. Isso é o que? Dois ingressos? Esses russos, sei não… depois não sabem porque perderam a guerra fria

11. Obama dá churrasqueira de presente para James Cameron
-Eu soube também que Angela Merkel [primeira ministra alemã] deu um engradado de cerveja e nossa presidenta Dilma mandou três mulatas e o Exaltassamba para animar o churrascão na laje de Buckingham

12.Câmera flagra possivel fantasma em supermercado na Austrália. Um pacote é misteriosamente arremessado de uma prateleira da loja.
-…Vish. Whitney, é você? Foi mal a piada, ok?

13. Principe Harry reclama: “Está dificil de arranjar uma princesa”
-Se tá dificil pra ele que é loiro, olho azul, rico e famoso imagina pra quem é nerd, feio e blogueiro…

Para terminar, vocês devem estar sabendo do Roberto Laudisio Curti, o brasileiro que foi morto pela policia australiana por, supostamente, roubar um pacote de biscoito. Querida Austrália, você sabe o quanto a gente gosta de você, mas agora vocês pegaram pesado, né? Tudo bem que nós brasileiros temos cara de que passamos fome, que não somos conhecidos pelo nosso alto nível de desenvolvimento, mas pôôôô!! Cês pegaram pesado. Já não bastou matarem o Jean Charles em Londres quando confundiram ele com um terrorista, e que vocês querem ser a Inglaterra, mas peraí, tudo tem limites! Estamos tristes com você! Shame on you!

Votem na notícia preferida [pode escolher até 3]. Vale lembrar que mesmo não parecendo todas essas notícias são REAIS.


E ficamos por aqui. Sacomé, né? Tô louco pela loirinha, de olho na mulatinha, mas a morena me espera. E o povo todo pulando, povo todo gritando “mexe, mexe que é bom”…

Ps. Não reparem na qualidade das imagens. To sem photoshop. Daqui a pouco melhora

We’ re Back

Sim, voltamos em caráter irrevogável. Ou pelo menos é essa a ideia.

E o dia escolhido para voltarmos foi hoje, 17 de março, no aniversário de 2 anos do Física.

Não tivemos graaaandes mudanças, mas novidades estão a caminho.Entre elas… deixa pra lá.

Agora vamos deixar de enrolação, vamos comemorar! E eu quero tchuuuu, eu quero tchaaaa… Eu quero o Música de Boteco!
Nunca ouvi essa música, mas vi que a letra estava recebendo mais acessos que as da Adele o Letras, fiquei curioso e resolvi dar uma olhada. E cá estamos

Cheguei na balada, doidinho pra biritar,
Olha, ja começa com um verso super criativo, gente...
A galera tá no clima, todo mundo quer dançar,
Esse aqui é clássico. Não o vejo em uso desde quando o Bonde do Tigrão dizia que um tapinha não dói
Uma mina me chamou, e disse “faz um tchu tchá tchá”,
Imagina a cena: Balada. O cara chega na menina mais linda e diz ‘nossa, nossa, assim você me mata’ e ela responde com um ‘faz um tchutchatcha’.Eu me pergunto, biritar agora é a nova palavra pra consumo excessivo de LSD?
Perguntei o que é isso, ela disse ” eu vou te ensinar”.
Bem que podia ser ‘pega uma navalha e corta os pulsos’
É uma dança sensual, em Goiânia já pegou,
Em Minas explodiu, em Tocantins já bombou,
Minas, explosões, bombas… então é essa a dança que o pessoal do Talibã faz pra comemorar?
No nordeste as mina faz, no verão vai pegar,
No verão vai pegar? Em qual dos cinco dias de verão que sobra?
Então faz o tchu tchá tchá, o brasil inteiro vai cantar.
Tô só analisando a dificuldade das rimas dessa musica. Segue…
Com joão lucas e marcelo,
Com quem?
Eu quero tchu
TCHUUUUUU
eu quero tchá
TCHAAAAAA
Eu quero tchu tchá tchá tchu tchu tchá
Tchu tchá tchá tchu tchu tchá (2x)
Mão no joelho e desce, desce…

É isso. A propósito, hoje é dia de São Patrício, o que nos lembra a Irlanda, que nos lembra irlandeses [juramermo?] que nos lembra bebidas, que nos lembra… boteco. Isso deve fazer dele nosso patrono… Enfim. Todo mundo de verde enchendo a cara!